отвыкла я

отвыкла делиться такими штуками, но понимаю, что если не напишу, то не разберусь в себе.

В общем, была я в Японии. И все было круто, и куча иностранцев.

До меня ездила Соня, у нее был там замут с британцем. Ну то есть это норма, если русская красивая девушка, которой на родине в любви не везет, едет заграницу — там она обязательно встретит кого-то, кто её оценит и даст почувствовать себя любимой. Но тут как-то не сложилось: перед этим Соню бросил парень, потому что не хочет серьезных отношений, а с ней по-другому не сможет, а британец с Соней перестал общаться, потому что русская девушка оказалась не стереотипически доступной. Но отношения были красивые и все такое.

Соня со мной этим всем делится по приезду, а я в голове себе думаю: «Ой, ну нет. У меня ж Саша, у нас с ним все серьезно, правда, он звонит мне не особо часто, и не виделись мы два месяца уже, и никаких с его стороны попыток убедить меня, что он любит меня и будет любить до гроба, просто, мол, верь мне и все. Но он же судьба моя судьбинушка, как же можно ему изменить»

Саша — мои единственные в жизни отношения. Да, мне двадцать, и за мной по сути серьезно никто не ухаживал, включая Сашу. Ухаживала я за ним. Ну не прям ухаживала, просто когда мне надоело, что у всех есть парни, я решила, что почему бы не попробовать свой идеальный вариант (таковым он мне казался). Поробовала, это сработало. Саша оказался далеко не идеальным, образ его быстро рассыпался, но тем не менее — Саша меня уже любил, приезжал ко мне изредка, потому что военная должносьт не позволяет делать это чаще, лето там вместе проводили. И уже поздняк было метаться, потому что а) других вариантов не было, а быть одной не хотелось (хотя лучше б хотелось), б) в моем патриархально-идеалистично-православном восприятии должно быть раз и навсегда. То есть если ты поцеловалась с парнем, то это уже все, можно в загс. И я знала, что в Саше масса положительных качеств, что он будет беречь меня и любить, если мы только будем рядом, а не в разных городах, что у нас с ним все в порядке будет — дом, кошка и много детей. Прямо скажем, я себя упорно обманывала. И признаваться, что у Саши характер не сахар, и что любит он только себя, и что он угрюмый, и что жить с ним будет грустно и не менее одиноко, чем сейчас, — я себе не хотела. 

Но рядом с этой верой в искренность и неизменность моих чувств к судьбинушке моей присоседился червячок сомнения. Он говорил: «Через месяц за тобой начнет ухаживать иностранец, и ты поддашься». «Нет, — пихала я червячка обратно в землю своего сознания, — я вообще вот красотой-то не вышла, какой мне иностранец, да и зачем, если есть Саша? ну, наверно, есть»

Саша, конечно, не приехал меня проводить. Потому что у него служба и никак нельзя. Саша сказал, чтоб я не присылала ему писем, хотя мне очень хотелось, потому что никак нельзя. Саша не звонил мне две недели в Японии, когда мне было страшно и одиноко. Потом он звонил мне, только когда я сама просила. На мои попытки поделиться своими новыми впечатлениями от людей, города и университета Саша отвечал односложно и ни о чем не спрашивал. Мол, ему достаточно и того, что я в бложике пишу. Хорошо, Саша, думала я. И плакала. Потому что кому-то парни звонили каждый день, и кто-то в трубку им шептал, мол, «я тебя тоже». 

В один из ставших привычными дней в университете я подошла поболтать с испанцем. Тот  был явно очень умным, поэтому мне с ним было интересно. Но общих пар у нас с ним не было, поэтому разговоры были короткими и неловкими. В тот день ему понравились мои сережки с журавликами. И когда мы попрощались, он окликнул меня, и я увидела, что он бежит за мной по лестнице. «Ты свободна на выходных?» — спросил он. «Нет, извини,» — сказала я. Потому что правда была занята. В тот же день я нашла у себя в почтовом ящике журавлика из бумаги. На следующий день у меня на футоне лежали цветы и письмо, где Алекс (Алехандро, однако, совпадение, а?) писал, что с самого первого дня влюблен в меня. 

Я сказала ему, что неделю назад рассталась со своим парнем, поэтому не хочу отношений. Он сказал, что хочет отношений, поэтому готов ждать, пока я разберусь в себе. Технически это было первое предательство с моей стороны. Фразу «давай расстанемся» я сказала Саше через неделю после того, когда я уже перестала надеяться, что получу с его стороны какое-то внимание. Саша сказал: «как хочешь». Я для себя решила, что хочу поддаться тому, что дает мне судьба.

Тем более, что все происходило с Алексом невероятно красиво. Это были неожиданные сады, небоскребы, рандомные пикники, танцы под дождем, цветующая сакура, фонари, бесчисленные закаты, мороженое, бег по холодной воде, аттракционы, красивые объятия. Дальше — нет. Страстный испанец по определению, Алекс хотел всего и сразу. Но поцеловались мы только через месяц. После первого поцелуя с ним (который, кстати, тоже был потрясный и нереальный и как в кино) я думала, что меня стошнит — настолько сильным в моем сознании было чувство предательства. Я час не могла говорить и двигаться, чем очень напугала Алекса. Нет, ну представьте, парень месяц ждал — и тут вот никакого счастья и радости от полученного. В моей голове был Саша. И мне было очень плохо. 

Через полтора месяца я неожиданно поняла, что с Алексом вместе у нас быть ничего не может. Мне казалось, что я развратная и отвратительная, мне были противны любые моменты близости с ним. Я была уверена, что это не тот человек, с которым я хочу провести свою жизнь, мне хотелось сбежать куда-нибудь и спрятаться. Хотя тот вел себя как идеальный мужчина — он говорил, что готов переехать в Россию или забрать меня  в Испанию, говорил, что хочет жениться. Уже начал делать визу на лето в Россию. К тому же, он поступился своей дикой страстью и пообещал что не сделает ничего такого, что я не хочу. Да, я не хотела спать с ним. И он был согласен на это. И все казалось бы, складывалось идеально. Но при разговорах о визе и лете вместе я спасовала. 

Я говорила ему, что не люблю его. Это было правдой. никогда в моих принципах не было пункта «встречаться с парнем, которого не любишь». Сашу я любила. Алекса нет. бабский идиотизм или личные предрасположенности не к тому, что нужно? не знаю. Но Алекса это не волновало. «Может, я смогу это изменить», — говорил он. И встречи становились ещё ненамеренно красивее, письма его становились все проникновеннее, доверяла я ему все больше. Мы провели выходные на побережье океана, и это было прекрасно. И он был близок к тому, чего хотел, и я была близка к тому, чтоб ему это позволить, но мои принципы взяли верх. так и не полюбила.

Расстались мы с кучей слез в полном неведении, увидимся ли снова. Я не могу сказать, что я чрезвычайно по нему скучаю. Мне стало легче, потому что не висит надо мной этот диссонанс и давление от того, что он так меня любит. За то время, что мы с ним были вместе, я поверила в себя, поняла, что заслуживаю большего, увидела, как это МОЖЕТ быть. 

По приезду получила посылку от Саши, с которым общались время от времени по-дружески, если это возможно. В посылке кольцо. На вопрос «как это понимать» получила «разберись в себе, потом дашь ответ.»

 С каждым днем глупый червячок сомнения все убедительней намекает мне на то, что мы с Сашей можем быть счастливы. Даже с учетом того, что он знает про мою испанскую страсть. Но мне сейчас страшно что-то решать. Я не хочу позволять себе погружаться в надуманные чувства и привязанности. Я хочу, чтоб мне было спокойно. 

Разбираться в себе я не хочу.

 

Комментариев: 1

крч

я завтра уезжаю в Японию

мне кажется, что я в принципе до завтра не доживу, меня просто расплющит от нахлынувших эмоций и страха, что НЕ ТО ВЗЯЛА, А ТО ЧТО НАДО НЕ ВЗЯЛА, ПОТОМ НИЧЕ НИКУДА НЕ ВЛЕЗЕТ, КАК ЖЕ Я ДОЕДУ, НЕУЖЕЛИ УЖЕ ЗАВТРА

ну вот

и если кому интересно мотивировать меня на написание абы чего про Страну восходящего солнца и Восходящую меня в ней, то вот http://vk.com/public109253813

все. сайонара

Комментариев: 5

я тут

очередное излияние негатива.

 

я тут немножко вернулась в питер из дома

и у меня завтра и послезавтра подряд экзамены, к которым я не готова

и тут температура поднялась  опять 

у нас опять 37 и 5

саша не может приехать на этой неделе. это значит, что мы уже не виделись 2 месяца, а впереди их таких ещё четыре.

через неделю я уезжаю далеко. я не хочу ехать туда больной. 

на диване валяются 6 черновых текстов, надо написать ещё 3 и выучить всю лексику. я не могу.

и такое тупое опять желание просто сидеть и плакать.

ничего бы я сейчас не хотела, кроме него рядом. 

как же уже достало это дерьмо

 

Комментариев: 0

когда на тебя чуть не падает фонарь

ты понимаешь, что жизнь тебе дана не просто так. и не надо тратить её на людей, которые не приносят тебе радости, на работу, которая не приносит удовлетворения, ты просто слушаешь, смотришь

и начинаешь отказываться от ненужного. 

ты просто напросто перестаешь бояться отказываться от того, что портит тебе вечера, давит на морщинки на лбу по утрам, не дает закрыть глаза ночью. 

потому что в жизни надо что-то прекрасное искать, а не удовлетворяться тем, что есть. 

да, мне мало. да, я хочу большего. да, я не хочу соглашаться на такой компромисс.

пусть у меня не получилось, а у кого получается все сразу? Есть, конечно, есть такие счастливчики, но я не из их числа. и пусть. 

у меня уже куплены билеты. меньше чем через два месяца я очень постараюсь открыть для себя мир по-новому. 

из моих карманов и рукавов вылетают карточки с иероглифами, как кролики из шляпы незадачливого фокусника. 

мои руки больше не цепляются за то, что не хочет цепляться за меня. 

прикладывать усилия к тому, что нейтрально, не имеет смысла. я не нейтральна. и теперь прикладываю усилия только к себе. извините. надоело. устала.

и в конце концов, у меня всего лишь одна жизнь, которая может прекратиться по вине водителя, сбившего фонарь. если никто не дорожит моей жизнью, то ей дорожу я, уж позвольте мне это. и пусть она будет короткой, но по итогам мне не будет жалко бесполезных усилий, попыток, которые не могли ни к чему привести.

Комментариев: 0

куда все катится?

я понятия не имею.

началась агония с этим вопросом на прошлой неделе. учеба окончательно погрузила меня в пучины беспросветной зубрежки и недосыпа. документы отправились подальше с нашего материка и уже достигли точки Я. мне продолжал названивать с настойчивыми предложениями перенести пару препод по методике, я настойчиво продолжала не брать трубку. ввиду того, что уже вот в этот четверг мне ехать к своему человеку, у меня в голове замелькал огонек «время подарков и траты денег». и я провела полдня в торговом центре в попытках найти псевдомилый свитер. не нашла ничего. то ли сыграло то, что мы с Сашей в тысячный раз накануне поругались, то ли магазы перестали думать о красивых вещах и падких на мужскую одежду баб вроде меня, но я не нашла вообще ничего. поднялась к фудкорту и взяла кофе в макдаке.

я села за стол и с трогательной заботой выспала в кофе сахар из пакетика. аккуратно помешала и слизала с мешающей штуки пену. это самое вкусное, что может быть в кофе. я думала о том, какие у меня планы на завтра, сколько уроков надо провести на этой неделе, как подорожал хлеб, во сколько надо встать, когда учить иероглифы, где теперь искать подарок… я листала страницы вконтакте. мне позвонила мама, мы стали говорить, и вдруг я

я даже не знаю, как это случилось

мой кофе упал на стол. он не то что упал, он просто УПАЛ. и я даже не закрыла его этой волшебной крышечкой-непроливайкой, потому что люблю койеную пенку. то есть он не просто УПАЛ, он ещё и разлился. весь. и я не могла с этим ничего сделать. я положила трубку. 

кофе растекался по подносу и по столу. нежно-коричневого цвета жидкость. она заняла собой все пространство. она заняла собой оба моих глаза. я смотрела и не могла оторваться от этого зрелища. бумажный лист на подносе размяк и стал темнеть. кофе дотек до чека, покрыл и его. 

я смотрела на кофе

а в голове стучал вопрос. 

что я делаю со своей жизнью.

почему я провела полдня в поисках подарка для человека, которому этот подарок не нужен. 

почему я дергаюсь как угорелая ради заработка и поездки в славную точку Я. нужно ли мне все это. а если нужно, то что дальше?

куда все катится? 

где мое место?

зачем вообще жить?

мне 20 лет, 20 гребаных лет, а я ещё ничего не добилась, ничего толком не поняла, ни разу по-настоящему не любила

и я не знаю, куда мне идти.

разве что в метро. куда же ещё. забрать свой не промокший ещё чизбургер и идти в метро.

 

на следующий день после кофейных откровений случилось новое. я уже большая тетя. вот.

и маленькая сестренка моего ученика картаво и непонятно, хотя отчетливо назвала «здрасьте тетя учительница». 

тетя. учительница. два слова, которые применительно к себе я никогда не рассматривала и не хочу это делать. тетя — это что-то большое, опытное, с мужем и двумя сумками продуктов. я не тетя. нет, я не тетя

и учительницей я быть никогда не хотела и не хочу сейчас. и не буду этим заниматься. я готова находить любые эвфемизмы, лишь бы не называть то, что я делаю, учительствованием. репетиторство — да, это норм. репетитор — чувак, который просто помогает другим за деньги с учебой. но не учительница же. все ещё не могу избавиться от комплекса на этот счет.

но когда я уходила, малышка сказала: «тетя учительница, надень капюшон, там дождик капает»

и это было самым милым, что я слышала за последнее время. забота о большой тете учительнице значит, что тетя учительница ещё не такая уж и тетя, правда?

 

вечером у Анны-Марии был девичник. она сама беременна. приходила её подруга, что родила месяц назад. приходили две девушки, не имевших иной цели, кроме как напиться. и я вдруг поняла, что не хочу ни пить, ни иметь детей. ради приличия я выпила стакан чего-то, не помню даже чего, и поучаствовала в разговоре о малышах и беременности. мне этого не хотелось. 

и замуж я вдруг тоже как-то расхотела. может, дело в том, что я не нашла того-самого-прекрасного-единственного, но я чет не знаю даже.

 

а потом мы с Лизой пошли на ночь кино. но дело даже не в том, что я такая вся дерзкая ночевала в центре. по пути мы зашли в какой-то парк и я стала качаться на качелях. 

и вот это было потрясно. 

какие-то мужики пели хрипло-пьяным голосом песни собственного сочинения, другая группа заводила «только мы с конем по полю идем», Лиза ржала, а я перегнулась назад так, что мир стал вверх ногами, и воздух был такой сырой и вкусный, и темнота была по-октябрьски серебристой и прозрачной, и дух у меня захватывало

но то ли качели уже маловаты, то ли мужики все подпортили, когда я села в кресло в кинотеатре, непреодолимое желание разреветься от этого вынужденного взросления, наваливающегося на меня, одержало верх. 

всю ночь мы смотрели короткометражки.

в 6 я вернулась домой. 

Комментариев: 3

безнадега

цели на два месяца.

сдать toefl и noryoku shiken.

это кажется просто не воз мож ным.

надя, перестань быть ленивой жопой, начни уже работать

Комментариев: 3

про мужиков и независимость

я могу тысячу раз ошибаться в том, что тут пишу. имею право.

как убежденная девственница до сей поры и ещё года на три минимум, а также как своего рода эмансипе (делает ли меня эмансипе то, что я учусь среди одних баб и таскаю сама домой пакеты с едой и тяжелые коробки с электроникой и ремонтными материалами — хм, вопрос) я не могу понять, как можно такое значение придавать мужикам. ну серьезно. не понимаю.

да, это называют инстинктами, потому что в какой-то степени все мы животные. другое дело, когда инстинкт в твоей жизни сочетается с глубокими человеческими чувствами, будь-то любовь, дружба, уважение или понты. 

Homo sum, humani nihil a me alienum puto.

«у меня появился мужик. он не особо красавец и не слишком-то умница (он не особо-то умница, зато такой красавчик/он совсем не красавец, но зато какой глубокий внутренний мир/в нем вообще ничего такого нет, кроме того, что он мужик, а мне уже 19), но я так его люблю, что его недостатки вообще не имеют значения. разговоры с ним уже на второй месяц (хорошо, если ещё так) перестают занимать доминирующее место в наших отношениях. на помощь приходят фотки в инстаграмм. сначала мечтательная я и глубокомысленная фразочка о любви, типа создать интригу. потом мы с ним, но лиц не видно. это или наши ноги, или наши сплетенные пальцы. потом наше селфи в зеркале/лифте. потом пару адекватных фоток, что говорит или о том, что у нас есть палка для селфи, либо мы уже достаточно не стремаемся друг друга, чтоб познакомиться с друзьями друг друга. потом пару фоток с поцелуями и пару страстных, чтоб типа плечо у меня голое, но непонятно, что там в остальных местах происходит, опять интрига. где-то между этими фотографиями проскакивает секс. потому что говорить совсем уже не о чем, а развивать отношения надо. и вообще, он такой красавец/умница, что я не могла устоять. и в конце-то концов, мне уже 19. 

нет, я не осуждаю это. каждый вправе делать то, что ему вдумается. и в конце концов, существует реальная любовь, страсть, чувства, эмоции, не спорю. я свято верю в настоящую любовь, верю в ромео и джульетту, верю в то, что любовь заставляет человека становиться лучше. верю, правда! и  я вовсе не к этому веду. 

просто  тут перед нами является уже не света/катя/лера, а бессловессный придаток её мужика. я не верю в то, что нет нормальной адекватной женской личности после соития. есть же светы-кати-леры, с которыми даже в процессе их глубоко-вовлеченных отношений можно говорить о постороннем, будь-то саморазвитие, литература, искусство, природа-погода, в конце концов.

почему же в моем окружении все разговоры среди девушек в отношениях стали сводиться к тому, что можно приготовить на ужин на пети-васи-коли, сколько цветов вася-коля-петя подарил, какая у него тачка, сколько он зарабатывает и как здорово, когда он вообще есть рядом.

нет, позвольте, я не преувеличиваю. я перестала общаться со своей близкой подругой по причине того, что не могла обсуждать вещи, связанные с её парнем. вкусы, взгляды, интересы, цитаты из его сообщений, его фотографии, совместные фотографии в процессе, рецепты мяса, потому что мужика-де другим не прокормишь, свадебные планы (вилами на воде писано про свадьбу-то, а), родственников парня, его родителей, домашних животных, одежду, подарки ему на все праздники и подарки его на все праздники. меня уже начало тошнить от его имени. серьезно. никогда так сына своего не назову. 

дип коннекшн. я понимаю. я все понимаю. но ты сама-то вообще существуешь? или что ты, где ты вообще? 

да. у меня есть парень. но мне не хочется с ним фоткаться. потому что я не хочу его ни с кем делить. мне его и так мало. максимум романтической заботы его пришелся на чудный летний день, когда он принес мне домой 5 килограммов картошки. (может, поэтому я с ним ещё не переспала, лол). но выкладывать в инстаграмм картошку как минимум не эстетично. и я не хочу, чтоб нашим отношениям ставили оценки. лайки всякие. обсуждали там. ну не хочу я. в этом в любом случае проскальзывает элемент неискренности. мне так кажется. когда все напоказ там, я не знаю. 

может, я чего-то не понимаю. наверное, я чего-то не понимаю или ещё не доросла, и все такое. вотевер. просто я на самом деле не понимаю, есть ли жизнь отдельного человека в отношениях, или образуется правда такое двухтельное нечто, в котором девушка занимает отнюдь не положение головы. и даже не шеи. я не знаю, чего. 


Комментариев: 0

привет тебе, мой автобусный друг

предыстория.

я живу в самой отдаленной глуши санкт-петербурга с романтишным названием Уткина Заводь. потому что тут была до прихода стройки нормальная заводь и жили нормальные утки. вообще название не от уток, а от фамилии мужика, что заведовал этой заводью, но что касается именно уток, сейчас они греются на солнышке, примостившись на покрышках, валяющихся в воде, и бродят по целлофановым пакетам. им норм. 

я не буду во всех красках рассказывать о недостатках сей обетованной земли, я уже  с ними почти свыклась. но один не дает мне покоя. это долгая-долгая дорога домой. каждый день я почти километр бегу пешком, потом десять минут еду на автобусе, потом на метро. все бы ничего, если бы не постоянные пробки и не ремонт газопровода, из-за которых 10 автобусных минут превращаются в адские часовые муки в жаре, в поту и ненависти. 

книги не дается читать в такой толкучке, вид на неву перекрыт спинами школьников и мамочек с колясками. я нашла себе развлечение другого сорта — запоминаю людей. 

Одним из таких запомнившихся людей стал он. Большой, высокий, широкоплечий, с огромным размером обуви (почему я пишу про размер обуви?), он сидел, вжавшись в сидение и уткнувшись в книгу.  Не это запомнилось. волосы его, длиной до плеч или чуть ниже, были завязаны в аккуратный хвост. щетина. звучит брутально. но как бы не так. цвета они были светлого-светлого, я всю жизнь думала, что такие волосы бывают или у супер-окисленных тпшек, или у малышей. Контраст очень милый, надо сказать. и лицо детское-детское, но с претензией на серьезность и основательность. 

я замечала его несколько раз за зиму. уже мысленно здоровалась с ним, когда он заходил в автобус или стоял на моей остановке с книгой в руках. знакомиться? ни к чему. это мое приватное развлечение, не надо никого больше в него впутывать. 

лето прошло. на днях он зашел в мой автобус. постриженный. с той же огромностью во всем. постриженный. с книгой. постриженный. светлая щетина и детское лицо на месте. но постриженный. постриженный. постриженный. мне показалось, что он увидел в моих глазах настойчивый вопрос-восклицание-ужас, иначе зачем бы ему садиться рядом. кинул рюкзак на сидение напротив, постарался меня не задеть огромным собой и стал читать.

«можно глупейший вопрос?» — собралась-таки с мыслями и спросила я. не то что мне впервой заговаривать с незнакомцем, просто реакцию никогда не предугадаешь. и вообще я не хотела спрашивать, но что он, зря что ли рядом сел. 

улыбнулся.

отлегло

«давай, что такое?»

«зачем ты постригся?»

в глазах недоумение

«я настолько запоминающийся?»

«нет, просто зимой у тебя были длинные волосы, как у пергидрольной блондинки. а теперь ты просто одуванчик»

почему я никогда не могу сказать ничего нормального.

«да мешают просто, надоели. я вообще тут, представляешь, проездной потерял..»

мы говорили.

я не узнала, как его зовут, где он учится, сколько ему лет. «увидимся», — сказал он.

и на следующий день мы ехали снова в одном автобусе. и говорили.

и на следующий тоже.

может, он подумал, что я его преследую. мне даже немного неловко стало. 

«комбо», — сказала я. «мы просто слишком много времени проводим в автобусах. ещё увидимся»

 

сегодня я ехала в забитом автобусе, мои волосы кто-то пожевал, в моих карманах кто-то покопался, мою ногу придавило дверью, мои силы были исчерпаны, моя ненависть к мамам с колясками и детям с рюкзаками многократно увеличилась.

его в автобусе не было.

если мы ещё увидимся, я-таки спрошу, как его зовут. 

возможно.

 

Комментариев: 3

про намеренные ошибки

«копание в прошлом не даст тебе понимания себя в настоящем»

 

«это в фильмах все кажется таким нереально классным и важным, а в жизни это… это просто жизнь»

 

«я не понимаю, что за самоутверждение, как будто обязательно себе доказать что-то!»

 

«Ты всегда будешь чувствовать, что тебе чего-то не хватает, потому что ты хочешь сама не знаешь чего! ты все время мечешься, и что? ты же ничего не поймешь и не осознаешь! это просто от скуки, ты хочешь новых страданий, они тебя вдохновляют. но сколько можно себя мучить!»

 

и я вроде бы сама это все понимаю

но почему-то из всего хаоса, происходящего в жизни, меня радует мое умение поворачивать все не туда, куда меня несло течение.

только в эти моменты я чувствую, что живу, а не проживаю.

да, это не приведет ни к чему хорошему. да, это будет ошибкой.

но это будет моей ошибкой. моей прекрасной весенней ошибкой.

Комментариев: 0

а кто-то

кто-то меняет свою жизнь, кто-то переигрывает сценарии

кто-то с головой погружается в отношения, кто-то — в общественную деятельность

кто-то постоянно говорит о своих увлечениях, будь то цветы, церковное пение, японский

кто-то просто красивый и этого ему достаточно

 

а я сижу и наблюдаю, как мимо проносится моя жизнь. мои полгода до того, как из числа десятков моего возраста навсегда сбежит цифра 1, утекают, оставляя пустой привкус чая на завтрак, заваренного из трехдневного пакетика. 

я сохраняю неподвижность. мое странное состояние, название которому я не могу присвоить, не пропадает. я знаю, что в этом виновата только я, но

Комментариев: 3
Страницы: 1 2 3 4
литва
литва
Был на сайте никогда
Читателей: 63 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
F.R.I.E.N.D.S. Пользователь клуба
все 38 Мои друзья