куда все катится?
я понятия не имею.
началась агония с этим вопросом на прошлой неделе. учеба окончательно погрузила меня в пучины беспросветной зубрежки и недосыпа. документы отправились подальше с нашего материка и уже достигли точки Я. мне продолжал названивать с настойчивыми предложениями перенести пару препод по методике, я настойчиво продолжала не брать трубку. ввиду того, что уже вот в этот четверг мне ехать к своему человеку, у меня в голове замелькал огонек «время подарков и траты денег». и я провела полдня в торговом центре в попытках найти псевдомилый свитер. не нашла ничего. то ли сыграло то, что мы с Сашей в тысячный раз накануне поругались, то ли магазы перестали думать о красивых вещах и падких на мужскую одежду баб вроде меня, но я не нашла вообще ничего. поднялась к фудкорту и взяла кофе в макдаке.
я села за стол и с трогательной заботой выспала в кофе сахар из пакетика. аккуратно помешала и слизала с мешающей штуки пену. это самое вкусное, что может быть в кофе. я думала о том, какие у меня планы на завтра, сколько уроков надо провести на этой неделе, как подорожал хлеб, во сколько надо встать, когда учить иероглифы, где теперь искать подарок… я листала страницы вконтакте. мне позвонила мама, мы стали говорить, и вдруг я
я даже не знаю, как это случилось
мой кофе упал на стол. он не то что упал, он просто УПАЛ. и я даже не закрыла его этой волшебной крышечкой-непроливайкой, потому что люблю койеную пенку. то есть он не просто УПАЛ, он ещё и разлился. весь. и я не могла с этим ничего сделать. я положила трубку.
кофе растекался по подносу и по столу. нежно-коричневого цвета жидкость. она заняла собой все пространство. она заняла собой оба моих глаза. я смотрела и не могла оторваться от этого зрелища. бумажный лист на подносе размяк и стал темнеть. кофе дотек до чека, покрыл и его.
я смотрела на кофе
а в голове стучал вопрос.
что я делаю со своей жизнью.
почему я провела полдня в поисках подарка для человека, которому этот подарок не нужен.
почему я дергаюсь как угорелая ради заработка и поездки в славную точку Я. нужно ли мне все это. а если нужно, то что дальше?
куда все катится?
где мое место?
зачем вообще жить?
мне 20 лет, 20 гребаных лет, а я ещё ничего не добилась, ничего толком не поняла, ни разу по-настоящему не любила
и я не знаю, куда мне идти.
разве что в метро. куда же ещё. забрать свой не промокший ещё чизбургер и идти в метро.
на следующий день после кофейных откровений случилось новое. я уже большая тетя. вот.
и маленькая сестренка моего ученика картаво и непонятно, хотя отчетливо назвала «здрасьте тетя учительница».
тетя. учительница. два слова, которые применительно к себе я никогда не рассматривала и не хочу это делать. тетя — это что-то большое, опытное, с мужем и двумя сумками продуктов. я не тетя. нет, я не тетя
и учительницей я быть никогда не хотела и не хочу сейчас. и не буду этим заниматься. я готова находить любые эвфемизмы, лишь бы не называть то, что я делаю, учительствованием. репетиторство — да, это норм. репетитор — чувак, который просто помогает другим за деньги с учебой. но не учительница же. все ещё не могу избавиться от комплекса на этот счет.
но когда я уходила, малышка сказала: «тетя учительница, надень капюшон, там дождик капает»
и это было самым милым, что я слышала за последнее время. забота о большой тете учительнице значит, что тетя учительница ещё не такая уж и тетя, правда?
вечером у Анны-Марии был девичник. она сама беременна. приходила её подруга, что родила месяц назад. приходили две девушки, не имевших иной цели, кроме как напиться. и я вдруг поняла, что не хочу ни пить, ни иметь детей. ради приличия я выпила стакан чего-то, не помню даже чего, и поучаствовала в разговоре о малышах и беременности. мне этого не хотелось.
и замуж я вдруг тоже как-то расхотела. может, дело в том, что я не нашла того-самого-прекрасного-единственного, но я чет не знаю даже.
а потом мы с Лизой пошли на ночь кино. но дело даже не в том, что я такая вся дерзкая ночевала в центре. по пути мы зашли в какой-то парк и я стала качаться на качелях.
и вот это было потрясно.
какие-то мужики пели хрипло-пьяным голосом песни собственного сочинения, другая группа заводила «только мы с конем по полю идем», Лиза ржала, а я перегнулась назад так, что мир стал вверх ногами, и воздух был такой сырой и вкусный, и темнота была по-октябрьски серебристой и прозрачной, и дух у меня захватывало
но то ли качели уже маловаты, то ли мужики все подпортили, когда я села в кресло в кинотеатре, непреодолимое желание разреветься от этого вынужденного взросления, наваливающегося на меня, одержало верх.
всю ночь мы смотрели короткометражки.
в 6 я вернулась домой.
20 лет — только начало)
просто поверь
«Одни катят этот мир, а другие бегут рядом и кричат „Куда катится этот мир?!“
Самое время начать катить, м?
зачем тебе в 20 лет всего добиваться, что потом делать-то?)